ПОД КРЫШЕЙ ДОМА ТВОЕГО½

Семья - это тихая гавань. О том, как сделать, чтобы там всегда было по-настоящему комфортно, уютно и тепло, нам рассказала психолог Кубенской школы им. А.Ф. Клубова Светлана Сизова.

Мосты доверия

- Светлана Александровна, существует обывательское мнение, что счастливая семья - семья без скандалов. Однако сложно представить такую семью. С точки зрения психологии возможен ли такой брак?

- Я считаю, прекрасно, когда в семье нет скандалов, так и должно быть. Безусловно, склоки не приносят пользу отношениям. Но согласитесь, что совсем всё гладко не бывает. Ведь в брак вступают люди с разными ценностями, у каждого из партнеров своя картинка мира, поэтому необходимо время, чтобы притереться друг к другу. Все вопросы в семье должны решаться мирным путем благодаря диалогу. Взаимные оскорбления не допустимы. Опустившись на уровень унижений, супругам будет сложнее помириться. И даже когда ссора будет позади, то обида от высказанных слов останется. Со временем она может копиться и привести к разрыву брака. А чтобы этого не произошло, учитесь друг друга слушать и слышать. Учитесь выстраивать взаимные «мостики взаимопониманий», относитесь друг к другу с любовью и уважением. Помните, что в скандале нет конструктива. Когда эмоции захлестывают, невозможно принять правильное решение.

- Как правильно выстроить отношения в семье, когда под одной крышей живут несколько поколений?

- Как правило, жизнь нескольких поколений в одной семье - это уже сложившаяся традиция. В такой ситуации главное - правильное распределение обязанностей и чтобы у каждого члена семьи был свой угол дома для личного пространства - это очень важно для избежания конфликтов. Обычно бабушки и дедушки активно берут на себя роль помощников по воспитанию детей, предоставляя больше свободного времени родителям. На примере таких отношений подрас­тающее поколение учится важным жизненным ценностям: взаимопомощи и уважению старших.

Сила авторитета

- Сейчас много говорят, что дети агрессивные, не слушаются, особенно школьники. Мол, пока не наорешь, они ничего не сделают, еще и нагрубят. Как можно родителям заслужить авторитет?

- Этот авторитет родителям надо зарабатывать с самого раннего возраста ребенка. Если папа или мама позволяют себе разговор на повышенных тонах, то и ребенок в ответ тоже кричит. Родителям надо стараться не отвечать на агрессию ребенка ответной реакцией. В противном случае не избежать скандала, в котором, как правило, на эмоциях никто и никого не услышит. Но и взрослые порой ведут себя, как плохие дети, могут наказать, не разобравшись в ситуации, по­обещать и не выполнить, не умеют признавать свои ошибки. А так не должно быть, ведь в результате у ребенка исчезает доверие. Не стоит забывать о том, что дети копируют поведение родителей. Если ребенок видит, что родители его обманывают, он думает, что и ему так можно. Папе и маме надо учиться говорить: «Прости, я был(а) неправ, но я всё равно люблю тебя. Давай обсудим эту ситуацию». Только такое общение может научить ребенка впоследствии признавать свои ошибки. Ни в коем случае не обсуждайте поведение ребенка в присутствии других лиц, тогда он перестанет вам доверять и произошедшее сочтет предательством. Относитесь к сыну или дочери как к личности, проявляйте уважительное отношение, советуйтесь с ребенком, интересуйтесь его мнением. Когда вы чувствуете, что назревает конфликт, то к обсуждению вопроса лучше вернуться, когда стихнут эмоции, а пока лучше займитесь каким­нибудь другим делом. Родителям не стоит заниматься воспитанием, находясь в раздраженном и взвинченном состоянии. В такой ситуации ребенок никогда не воспримет то, что вы до него хотели донести, он видит только неадекватного папу или маму.

- Светлана Александровна, считается, что существуют «общепризнанные» даты семейных кризисов - месяц, год, три года, семь лет и, наконец, 11 лет. Такие же даты кризисов приписывают и развитию ребенка. Как вы считаете, так ли это, и если да, то почему именно эти даты?

- Необязательно кризисы приходятся на эти периоды. Но семейные кризисы и кризисы развития ребенка могут проходить параллельно. Появление ребенка в семье также может стать стрессовой ситуацией для родителей, когда один из партнеров может пожаловаться на отсутствие помощи, внимания со стороны другого. Приобретение статусов отца и матери влечет за собой и новые обязанности супругов. Следующий кризис может прийти на трехгодовалый возраст ребенка, когда тот начинает познавать мир. Развивайте в вашем малыше эту познавательную активность, а не стремитесь отбирать у него все предметы, опасаясь, чтобы чего-нибудь не произошло, будьте активны. В этот момент мама, уделяя всё внимание ребенку, может забыть о самой себе. А главу семейства может посетить мысль: «Ну и зачем мне такая, в бигуди, нужна?» И это тоже свидетельствует о надломе в отношениях. В кризисное время партнеры должны поддерживать друг друга: «Ты молодец, я рядом», «Мы справимся», «Мне нужна твоя поддержка», «Чем я могу тебе помочь?», а не отдаляться, замыкаясь в себе. Подростковый кризис ребенка также может стать причиной кризиса в семье. Казалось, что в период, когда ребенок школьник, супруги могут уделить внимание друг другу, но тут возникают споры на тему: «А кто нашего ребенка так плохо воспитал?» Конструктивное общение является лекарством от любых кризисов, главное, уметь высказывать друг другу претензии, а не стремиться обидеть. Например, можно сказать: «Мне важно чувствовать твое внимание и заботу». Учитесь слышать парт­нера, своего ребенка. Считаю, что успешно пройденный кризис сможет сделать отношения в семье только крепче.

Против агрессии

- Вы согласны с утверждением, что ребенка менять не надо? Что если ты изменишься сам и свое поведение изменишь, ребенок тоже начнет меняться в лучшую сторону.

 - Начни меняться сам, измени свое отношение к человеку, тогда и ситуация изменится. Это применимо не только к детям, но и к взрослым. Но мы сейчас говорим о взаимоотношениях взрослых и детей, поэтому продолжим эту тему. Чтобы добиться положительного отношения от ребенка, родителям необходимо изменить стратегию поведения, лекции должны остаться в прошлом, необходимо выбрать совсем иной формат общения. Своему сыну или дочери вы можете сказать: «Я для тебя делаю½», и далее вы перечисляете, заканчивая свою фразу: «И мне бы хотелось, чтобы и ты для меня делал½», и опять же перечисляете на свое усмотрение. Не стоит кричать на своего ребенка, если он поздно пришел с прогулки, достаточно фразы, произнесенной в спокойном тоне: «Мне важно, чтобы ты приходил вовремя, я волнуюсь». Уделяйте больше внимание своему ребенку, а не засиживайтесь сами в гаджетах. Отдавайте предпочтение совместному времяпровождению. Вы можете провести час с ребенком, но это должно быть качественное общение, а не проходя мимо сказать: «Я тебя люблю», потрепав по плечу. Когда ребенок видит, что в семье меняется уклад, появляются другие положительные ценности, то, как следствие, меняется и он сам.

- Светлана Александровна, как вы относитесь к наказаниям?

- К физическим наказаниям я отношусь негативно. Шлепок, подзатыльник я также считаю физическими наказаниями. Противница я и оскорблений. Такой метод воспитания говорит одно ребенку: «Ты ничтожество!» Существуют другие виды наказаний, например, запрет просмотра любимой телепередачи, отсутствие прогулки с друзьями и так далее. Но наказание должно быть объективным. Нельзя отобрать на месяц телефон. Вы и сами не выдержите этого срока. Но ребенок должен осознавать, за что наказан. Если он это не поймет, то ситуация повторится вновь. Наказание должно «объяснять» ребенку, что так, как он сделал, поступать нельзя, потому что это опасно или не соответствует нормам морали.

- Откуда вообще взять силы быть вечно понимающим? Ведь родитель тоже человек и не может навсегда стать «активно слушающим».

- Выше я уже говорила о том, что родители не должны заниматься воспитанием детей, находясь в взвинченном состоянии. Поэтому очень важно уделять внимание не только ребенку, но и себе, надо уметь отдыхать. Когда кто­то из супругов кричит, то нарушается в целом и атмо­сфера в семье. Родители не должны забывать про себя, уделяя всё время детям. Подобное поведение превращает их в жертву, что может впоследствии стать причиной конфликтов.

- Хорошо, а вот как быть, если тиранами выступают не родители, а сверстники? Надо ли учить ребенка пресловутому «давать сдачи»? Ведь не всегда конфликт можно решить мирным путем.

- В этой ситуации стоит объяснить ребенку, что обидчик всегда ждет на свою агрессию ответной реакции: плача, оскорблений, крика. Но если слова агрессора оставить без внимания, то у него интерес к жертве пропадает. Совершенно иначе надо поступать, когда со стороны обидчика или группы лиц в ваш адрес идет физическая атака. В этом случае ребенок должен не стесняться обратиться за помощью к родителям или педагогам. Бросаться на обидчика с каким­либо орудием не стоит, есть вероятность, что, обороняясь, ты можешь нанести серьезные увечья противнику, за которые потом придется отвечать.

На полном серьезе

- Как говорить с детьми об ответственности или других важных темах так, чтобы они не восприняли это как скучные нотации?

- Вести серьезные разговоры хорошо, когда вы с ребенком заняты каким­то совместным делом. И всегда в качестве иллюстраций необходимо приводить примеры из собственной жизни. Конечно, вы можете рассказывать и отрицательные истории, но важно подчеркнуть, чему вас научил этот опыт. Только в этом случае серьезные разговоры не будут восприниматься ребенком как скучные нотации.

- Исходя из вашего психологического опыта, расскажите, какие ошибки родители допускают в воспитании детей чаще всего?

- Одна из ошибок родителей - покупка материальных благ в виде дорогих гаджетов, одежды и другого как замены своего внимания. А потом взрослые обижаются, что дети их подарки не ценят. Дело в том, что ни один драгоценный подарок не сможет заменить родительскую заботу. Дети никогда не променяют совместный отдых, дарящий множество положительных эмоций, на материальные блага. Еще одна грубая ошибка, когда родители занимаются воспитанием сына, дочери в присутствии третьих лиц. Например, вы не должны отчитывать ребенка в присутствии учителя, ограничьтесь фразой: «Мы вас услышали, обязательно поговорим дома». Если вы поступите иначе, то доверие со стороны ребенка будет потеряно.

- Светлана Александровна, дайте совет молодым родителям, которые еще только планируют детей и уже задумываются о главных принципах воспитания

- Прежде всего они должны понимать, что ребенок - это долговременная инвестиция. Но эти инвестиции должны быть не только материальными. В противном случае ни о каких теплых отношениях не может быть и речи. Важно выстроить с ребенком эмоциональную связь. Интересоваться не только его оценками в школе, но и спрашивать: «Как прошел твой день?»

Ирина Луссе

10 правил избежать семейного конфликта

 Интересуйтесь друг другом

Чтобы ваши отношения были счастливыми, вы должны всегда стараться узнать своего любимого лучше. Интересуйтесь всем: увлечениями, хобби, работой и даже просто как прошел день.

Вы должны узнать не только сильные стороны человека, но и постараться узнать о его слабостях. Тот, кто занят только собой или своими проблемами, не может общаться полноценно с людьми, а уж тем более с собственным супругом.

 Слушайте друг друга

Это очень ценное качество в отношениях. Говорить и слушать может каждый, а вот слышать удается далеко не всем. К примеру, когда муж устал на работе и приходит домой, а жена на него вываливает сразу все новости, то взаимопонимания в такой семье не будет. Мужчина окажется наедине со своими мыслями.

 Говорите о том, что интересует мужа

Кроме умения слушать, важно понять, что вам интересно, что говорит собеседник. А еще важнее понять его.

 Не критикуйте друг друга

Часто именно критика становится поводом для конфликта. Ведь если мы сами начинаем критиковать, то получаем в ответ то же самое. Помните, что все люди не идеальны. Подумайте, ведь у вас тоже есть недостатки. Если же критика и может иметь место, то только в позитивном формате, и обязательно важно искать, за что можно выразить похвалу.

 Не приказывайте

Никому не нравится приказной тон, потому что это напоминает об обязанностях, а ведь брак - это союз, где оба человека равны. Поэтому и приказы вызывают сопротивление. Чтобы этого избежать, из приказа сформулируйте вопрос или просьбу.

 Не ссорьтесь

Ссора никогда не решит проблему, а только усугубит ее. Нет, молчать не надо, но и возражать открыто не надо. Когда мы говорим человеку, что он плохой, то таким он себя и считает. Ему становится неприятно, и он закрывается от всех слов. Так что, даже если вы правы, никогда никого не обвиняйте и не ругайтесь.

 Учитесь признавать ошибки

Если это делать вовремя, то многие ссоры и конфликты просто не начнутся. Умение понимать и, главное, признавать собственные слабости, является признаком зрелого человека. Он же помогает владеть конфликтными ситуациями.

 Хвалите друг друга

Люди всегда высказывают недовольство, а вот про похвалу забывают. Можно чуточку идеализировать партнера и говорить про него так, как­будто он ваш идеал.

 Входите в положение друг друга

Мы часто не замечаем, что происходит внутри у партнера. К примеру, жена готовит весь вечер ужин и думает, как он понравится мужу. А он приходит нервный, отказывается есть или поковыряется и отодвигает тарелку. Жена посчитает мужа невнимательным и обидится. Но ведь и у него на работе могли случиться неприятности. В конечном счете оба обидятся, потому что не поняли друг друга.

 Чаще улыбайтесь

Поругаться с тем, кто всегда улыбается и доброжелателен, очень тяжело. Хорошее настроение заразительно, и вам точно ответят взаимностью. Доброжелательность позволяет разрядить обстановку и снять напряжение.

Фото abzac.cc, из архива Светланы Сизовой